Lejos

Ahora desde la lejanía la observo, en la supuesta comodidad de mi vida. El "ya te lo dije" ahora no sirve de mucho, pues te ha dado la espalda. Miras hacia adelante mientras tras de ti una pequeña ventana muestra un espacio vació y frío donde a lo lejos una estrella guarda recuerdos cálidos, recuerdos que ahora carecen de sentido para ti. La cadena se enfrió y quebró hace tiempo, el frío del espacio la destrozo. Ahora ya puedes gritar tanto como lo desees, en el espacio nadie puede oír tus gritos.

 Quédate los mejores recuerdos hasta que se agote su calor, quédatelo todo si te sirve para aguantar tu sufrir. Sigue sonriendo y avanzando, pero no olvides que una parte de tu corazón seguirá congelada por una fría espina que ni el mas cálido amor podrá derretir. En ella deje mis temores, mis miedos y mis peores recuerdos y pesadillas, con ella recordaras la oscuridad que me arrancaste en su día para mostrarme la luz. Ahora te la regalo para que recuerdes que cualquier persona puede ser tu estrella pero que no todas dan el mismo calor ni dejan la misma huella.


-¿Y ella no volvió, papa?- Le pregunto su hija.
-No hija, esa persona que conocí jamas volvió.
-Jo, ¿Y por que no, papa?.
-Ella quiso tomar otro camino. 

Quien sabe.

Con el tiempo te das cuenta de que cualquiera puede enamorarte, pero solo una persona sabrá cuidarte a ti y a tu corazón como es debido. Hasta que no comprendas esto seguirás dando tumbos de flor en flor, desayunando todas las mañanas solo, alimentándote de falsas esperanzas, buscando una persona que te satisfaga superficialmente.

Da el siguiente paso.

Frio

Cuando la escucho me estremezco, cuando la veo me deslumbra, cuando la siento me duele el corazon. La tengo cerca y lejos, es una imagen intermitente que nunca desaparece. Su respiracion congela, sus miradas atraviesan. El tiempo la hace mas dura y distante, mi deseo es morir en un abrazo eterno donde pueda romper los cuchillos de hielo salvandola de esta noche oscura.

Una noche fría, un relámpago en el cielo y el viento congelando tus lagrimas. Déjame ayudarte a salvar los obstáculos del camino. Puedo ser tu manta y tu martillo, tu fuego y tu cuchillo. Los ángeles merecen morir a manos de ellos, por dejarte aquí sin detener este sufrir.

La densa nube lo cubre todo, pero se que esta ahi, con trabajo duro y sudor la he construido para vos. Esta escalera nos llevara mas alla del cielo, a conquistar una perla blanca y redonda que se reflejaba antes en el hielo. Encontre la melodia que me inspira, mientras tus palabras hablan yo se que podre llegar a la cima.

Toda historia tiene un final, mis sentidos se despiertan y veo la triste realidad, no hay luna a la que viajar. Mi cama se encuentra fría y en ella veo pintada la luz blanca de una luna que entra por mi ventana, que me recuerda que mientras sigas en mi recuerdo cada noche mi oscuro sueño se teñirá de luz y lagrimas. Solo un sueño, un recuerdo.

Tormentos

"La ignorancia es la noche de la mente, pero una noche sin luna ni estrellas." Confucio. Y así es, algo oscuro y sin salida. Un simple recuerdo, un texto o una foto puede hacer que el tormento vuelva. La pregunta es ¿por que?.

Como ya dijo también Cifra en Matrix "La ignorancia es la felicidad" ¿pero cuando?. No siempre la ignorancia es buena, pero hay ocasiones en las que uno prefiere no saber nada. El no saber nada da como resultado, no pensar y no pensar lleva a no sacar conclusiones ni pensamientos negativos o positivos o simplemente a no darle vueltas a las cosas como si de una lavadora centrifugando se tratara. Ese es el principal problema

Mientras uno se afana por pasar de todo y centrarse en sus obligaciones y hobbys, la mente se entretiene por las noches en atormentar con los pensamientos que mas anhela nuestro corazón y metiendo sueños con calzador que ni vienen a cuento ni hacen gracia, hace que uno se levante por las mañanas cabreado. Para colmo en esos momentos en los que el tormento ataca parece ser que también modifica la percepción del tiempo. Todo me parece pasar lento cuando no es así. Las ansias de respuestas o las ganas de que el agua que corre por el río se lleve las piedras que molestan hacen que me exaspere... Si tiene que pasar algo que pase ya y si no que me dejen en paz. Llevo ya desde hace tiempo en ese río como un loco buscando y quitando piedras, esperando que aparezca la luna reflejada a la perfección en el agua.

Pero eso es algo que agota. Si no podía poseer la luna esperaba poder admirar su reflejo. Y aunque la paciencia es una virtud, siempre se acaba agotando. Ahora la luna esta sola, sin estrellas y lo único que quiero es que mi mente deje de tronar y agitarme el corazón. Necesito unas vacaciones de mi mismo.

Muros de acero

Unas puertas se abren y otras se cierran no tiene más misterio. He levantado muros de acero, muros de miedo, muros de sentimientos. Duros por fuera y blandos por dentro. En ocasiones hay que tomar decisiones que no nos gustan , duras y que a menudo duelen, solo espero que si existe algún tipo de karma, aunque nunca haya llegado a creer en el, espero que se me sea devuelto de alguna manera u otra.

A pesar de seguir sobreviviendo día a día no se puede ganar en todo, y uno puede llegar a resbalarse incluso intentando subir el muro más pequeño y fácil. Pero en fin, a pesar del significado personal del blog este no caerá ni cambiara, al contrario que otras personas para mi los hechos pasados tienen significado y valen su peso en oro. Este blog me recordara que debo mirar por donde piso, que cualquiera merece una segunda oportunidad y que la gente puede llegar a cambiar con el tiempo.

Hace años era un novato y hoy en día a base de tropezar y tantear el terreno puedo decir que estoy preparado, tal vez no sea un experto, nunca he creído que lo fuera, pero estoy motivado. Tengo la motivación de seguir adelante y de que tal vez mi camino algún día tarde o temprano se cruce con quien me merezco o con quien anhelo. Pues como decía ella "nunca se sabe que puede llegar a pasar", pero si que puedes saber que camino tomas y por cual estas caminando.

Ahora más calmado y con el pensamiento frío pienso ponerme las botas y seguir el camino, si quiere acompañarme ahora o más adelante ya no es decisión mía.

Tiempo.

 
Es complicado ahora mismo, incluso para mi, saber como me siento. Por un lado echo mucho de menos ciertas cosas y personas, por otro lado algunas de esas empiezan a desvanecerse en mi por lo que al final carecerán de interés alguno para mi. Una de estas en concreto me choca ver que se desvanezca, tal vez por tristeza o por el golpe del paso del tiempo como le ocurre al metal a medida que se va arruinando a causa de la oxidación. Pero lo que más me choca es que no solía ser así como estas cosas ocurrían.

Ese sentimiento solía desaparecer cuando otra persona amartillaba y lo desplazaba con su presencia, pero me entristece sentir como me doy cuenta de que sin nadie que lo alimente va a ir deshaciéndose como un helado en un día soleado. Y así impotente veré como ese dulce se hará liquido sin poder evitarlo. Y sin siquiera poder disfrutarlo.

Hay muros que son imposibles de derribar, pero los peores de todos son aquellos que nosotros mismos pasamos de golpear.

Paredes de alfileres.

 Tras esa mirada fría hay lágrimas, tras esa sonrisa de irónica felicidad miedo. El muro cae mientras la música retumba en tus oídos destrozando la base del muro. Una nueva barrera aparece en tu garganta a modo de nudo mientras tus pulmones se hinchan para destrozarla y poder gritar. Pero no hay grito, no hay desahogo, solo un silencio inquietante, acompañado del sabor de la sangre en tu boca, causado por morderte la lengua repetidas veces. Pronto las lágrimas cesan para dar paso al dolor muscular resultante del sollozo continuo. Sin lágrimas duele más y más, y sin poder evitarlo la sangre llega a tus manos, las paredes de tu celda son golpeadas y arañadas sin cesar esperando poder encontrar una salida de ese laberinto.

Esperas y deseas que pronto lleguen las respuestas para saber que camino y que decisión tomar. La interminable sodomización de uno mismo o levantar nuevos muros

El escritor sin pluma.

Tal vez la imagen no me acabe de identificar mucho, dado que soy mas de escribir con el ordenador antes que en papel. Sin embargo muchas veces he sentido el gusto por estar escribiendo en papel, tomármelo con calma y hacer historias o textos mientras creas o al menos intentas hacer un trazo bonito.

Nunca me ha gustado mi letra y la razón por la que no escriba en papel es por mi poca practica y mas que nada por que de mis ansias de escribir (mayormente por que en clase siempre nos metían prisa) me canso enseguida y mi mano se resiente. Hace tiempo ya que escribo en ordenador, pero no aprendí a escribir rápido ni a usar todos los dedos para ello con ningún curso de mecanografía ni nada por el estilo. Aprendí simple y llanamente chateando y por supuesto siempre intentando no cometer faltas ¿por que? Pues sencillamente porque tengo una madre que siempre me ha inducido a hacerlo bien, ella misma era o quería ser escritora escribiendo sus novelas aunque lo dejo ya de lado hace tiempo, o o eso creo. Y por supuesto porque no cuesta nada escribir bien y mas cuando no hay restricciones monetarias como las puede haber en un sms, así que no hay excusa para ponerse a escribir extremadamente abreviado.

Una de las razones por la que me gusta escribir es porque en un texto expones de golpe todo lo que piensas u opinas, tal vez esperando que la persona que lo lea, lo haga al completo sin que te pueda interrumpir como en una conversación y que se entere de todo lo que querías decirle. En estos textos cuentas tu opinión completa, ya sea una carta, un mail o un articulo en general, sueltas un chorro de tus pensamientos e ideas y las plasmas en una zona en blanco, si es papel o en el color que sea si es en la pantalla de un ordenador claro. Una conversación siempre tendrá interrupciones, discrepancias y también por que no, gritos sin sentido. Todo esto mientras conversas hace que muchas veces todo lo que fueras a decir se te vaya de la mente dado que la otra persona ya ha saltado con otro tema o te ha contraatacado haciéndote olvidar lo que ibas a decir. Pero tampoco me malinterpretéis, me encanta conversar y hablar con mis amigos/as de cualquier tema. Aunque considero que escribiendo puedes soltar ese chorro de ideas de golpe sin que te interrumpan y dando a conocer al resto todo lo que piensas. Tal vez en estos casos escribas de dicha manera cuando el tema es mas serio o mas emotivo y por ello quieras hacerlo así, para que quien quiera que sea, lea el texto entero.

La ultima razón de escribir tal vez sea la imaginación, en un texto sea cual sea puedes escribir todo lo que tu imaginación sea capaz de concebir. En base a tus vivencias, experiencia personal o a las historias y relatos que hayas podido leer o escuchar, puedes crearte tu propia película en tu mente y escribirla. Da igual que sea ciencia ficción o aventuras, incluso puede que realmente seas un escritor erótico y aun no lo sepas. Yo mismo en alguna que otra ocasión he escrito "guarrerías" junto con ñoñerias y demás parafernalia. Pero solo cuando me inducen a ello, normalmente no lo hago por placer. La mayoría de veces mis historias son de fantasía, ciencia ficción o acción. Y puede que algún día me de por probar con el terror, pero no se si se me dará bien, aunque tengo experiencia de sobra gracias a los videojuegos.

Actualmente escribo cuando tengo ganas o estoy inspirado y ahora mismo aunque irónicamente hable de escribir, tampoco sabia con exactitud que quería escribir, tal vez este mismo texto resulte como una obligación personal pero en fin. Ahí queda eso.

El duro camino

 Cada día me doy cuenta de que este camino es confuso, solo tiene una dirección pero cada vez que alzo la vista veo como es una especie de puerto de montaña interminable, un camino hacia arriba que he de subir, que tiene mucha inclinacion y que cuesta demasiado tiempo dadas las curvas que tiene.

Pero lo que realmente me da miedo es que veo la meta arriba del todo y no puedo saber o averiguar si al llegar a ella tendré mi deseado premio o un simple túnel oscuro que seguramente acabara de golpe con un barranco enorme donde caeré hasta el pie de la montaña sin posibilidad de volverla a subir.

Y un dia cualquiera.

 Un día cualquiera, te levantas de la cama y todas esas ganas de seguir luchando al pie del cañón se piran. Cogen la maleta con sus pertenencias, sueños, sentimientos, metas y desaparecen sin más. Tras una larga batalla sin siquiera pensar en la victoria para evitar hundirse mentalmente crees que lo mejor es una retirada. No se puede luchar contra "un imposible", un fantasma que ataca desde lo lejos y que por más que le lances todas tus armas sigue ahí, de espaldas a ti, sin hacerte el más mínimo caso con una risa malvada sabiendo que no podrás derrocarlo solo.

Un simple recuerdo es un arma potente para quien clava sus sentimientos en pleno corazón, quitarte ese cuchillo para seguir adelante es doloroso y solo tienes dos opciones. O te o quitas y te desangras o lo mantienes evitando el dolor, mientras quien te lo haya clavado siga ahí demostrándote que no solo sabe clavar lo que siente si no cuidar, fortalecer y sanar tu corazón. Nadie dijo que amar fueran todo placeres y ventajas.

Es difícil vivir sin ilusiones y más cuando se te pasean por la cara constantemente. Tal vez la opción fácil hubiese sido pasar de todo, pero a veces es como una droga y es difícil desengancharte. Incluso cuando crees haberlo hecho sigue empujándote al oscuro vicio. Y llegado el día que consigues quitarte el mono buscas otro mejor, más barato, más sano. Uno que nunca aparece.

Al final sabes que no hay nada fácil en la vida, tenga que ver con tus amigos, tus responsabilidades o tu corazón. Pero también aprendes que las piedras en el camino te enseñaran que puedes saltar sobre ellas o rodearlas y que si crees conveniente que vale la pena coger un martillo y partir la piedra por la mitad. El problema es que estoy perdiendo las ganas de levantar el martillo y la piedra que tengo delante de mi parece ser de adamantium y no una piedra normal y corriente. Tal vez abandone o tal vez me busque un taladro pneumatico para la piedra. Quien sabe... pero de momento no hay ganas de nada.

La acumulacion de todo

Hay ocasiones en las que siento que algo me aprieta el pecho y la cabeza, es esa sensación de que vas a explotar, una parecida al extremo cansancio a causa del deporte cuando te machacas a ver hasta donde llegas. Hasta el momento en el que te detienes y notas como todo tu cuerpo palpita a causa de la sangre bombeada por tu corazón. Tal vez esa sensación sea mas física, pero últimamente noto algo parecido en mi cabeza. Cientos de chorradas, ideas, planes, pensamientos que van y vienen a toda leche como si se pensaran que están en la autobah alemana. Al menos no noto mi cabeza palpitando, pero en ocasiones me duele y tengo que concentrarme en pensar en una sola cosa, un solo camino, nada mas. Mientras el corazón sigue tirando y bombeando como un campeón esperando el momento en el que caiga rendido o reciba el siguiente martillazo.

Y mientras tanto también seguirá trabajando e intentando escapar de mi caja torácica como si de una cárcel original con barrotes hechos de huesos se tratara.

Dia de los atontados con dinero.

 Hoy, señoras y señores, queridos amigos, señores del jurado y políticos corruptos en la sala, como día especial del consumismo, del día ñoño, del toma detalle de 100€, del "uy lo siento cariño se me ha olvidado", del "cariño los bombones engordan", del "hoy no me has dicho te quiero" y del no menos importante "me importa una puta mierda este día". Os deseo que paséis un buen día para todos aquellos que estáis solteros o solteras. Y al resto si tenéis quien os mime, os de besitos y os diga cosas ñoñas, que vuestra pareja os meta la lengua en un apasionado beso hasta que os atraganteis. Y recordad, si veis bebes con alas o cerdos volando, dejaros las drogas duras. Que son malas.

He dicho...

Dejando volar la imaginacion

Todos tenemos algo que nos inspira, algo que nos lleva a escribir, pintar, componer, recitar o crear en general. En mi caso hay una sola cosa que me inspira, es capaz de sacar de mi cosas magnificas que no sabia que estaban ahí, me anima a continuar, me empuja a sacar lo mejor de mi, en definitiva ella. Esta persona, que prefiero mantendré en el anonimato para quien no sepa de quien estoy hablando, consigue, conseguirá y así seguirá siendo pase lo que pase, que mi vida sea distinta a las demás, sea única e inigualable, por muy aburrida y monótona que pueda parecer a veces incluso para mi o para el resto de los mortales. Sin duda puedo decir que me alegro de haberla conocido. En cierta manera creo que no conocere a nadie que pueda superar lo que me hace sentir y expresar. Podre encontrar diferentes, más guapas, más altas, más inteligentes, pero no serán las mejores. Y por supuesto no serán como ella.




Y es gracias a esa persona por la que he abierto este rincón, aquí tengo pensado hacer aquello que quise hacer con mi anterior blog, el cual pretendí que tratara sobre videojuegos y ocio electrónico principalmente, pero también quise meterle cosas de temática general, opiniones, historias personales, relatos etc etc. Y bueno, la verdad es que mejor tenerlo todo ordenado y separado. Aquí intentare cada vez que me venga la inspiración escribir lo que se me ocurra, sean textos cortos o de larga duración y pretendo que el blog siga tal como esta, sencillo y funcional. Centrándome en el contenido, ya que con el blog de videojuegos ya lo tengo bastante recargado. Así pues bienvenid@s a mi rincón

Sin saber por que...

Y sin saber por que... no dejo de desear que el tiempo pase deprisa hasta el momento de volver a vernos y juntos disfrutar de una conversación, una mirada, una sonrisa o de una cama caliente donde acurrucarnos y darnos besitos. Es entonces cuando deseo que el tiempo pase lento, que los minutos sean horas y las horas días, hasta que llegan esas noches en las que duermo como un niño feliz. Son esas las noches en las que horas antes estuviste en mi cama, dejando tu olor en cada rincón, induciéndome con el a soñar contigo y a despertarme por las mañanas con dolor en mis ojos de llorar, por no verte al otro lado de la cama al despertar. Y así pasan los días, disfrutando de mis vicios con mis amigos, aprendiendo a sobrevivir en la sociedad y sacándome las castañas del fuego en este mundo. Mientras en la trastienda de mi cabeza el corazón tira de la cuerda sin cesar, para preguntarle al dependiente, ¿donde esta ella?, ¿cuando volverá.?.